전 배우자가 내 연애를 알게 된 날

아이를 전 배우자의 집 앞에 내려 주고 돌아오는 길입니다. 신호에 걸려 휴대폰을 보니 메시지가 와 있습니다. 애가 그러던데, 누구 만난다면서. 짧은 문장인데 손에 땀이 납니다. 뒤이어 한 줄이 더 옵니다. 애 앞에서 그러는 건 좀 아니지 않나. 잘못한 것이 없는데 변명부터 떠오릅니다.

소식은 대개 아이의 입에서 나옵니다

전 배우자가 내 연애를 아는 경로는 거의 정해져 있습니다. 아이입니다. 엄마가 어떤 아저씨랑 통화하면서 웃었어, 아빠 차에 모르는 이모가 탔어. 아이는 고자질을 하는 것이 아니라 본 것을 말할 뿐입니다.

그래서 아이에게 입단속을 시키고 싶어집니다. 아빠한테는 말하지 마. 이 한마디는 하지 않아야 합니다. 비밀을 지키라는 부탁을 받은 아이는 두 집을 오갈 때마다 긴장하고, 들키면 자기 탓이라고 여깁니다. 아이가 말해도 괜찮은 정도로만 보여 주거나, 말해도 괜찮도록 내가 먼저 준비하는 쪽이 맞습니다.

먼저 알릴 것인가

이혼한 사이에 연애를 보고할 의무는 없습니다. 누구를 만나든 그것은 각자의 삶입니다. 다만 아이가 그 사람을 직접 만나게 되는 단계라면 한 줄 알려 두는 편이 뒤탈을 줄입니다. 아이 입을 통해 듣는 것과 나에게 직접 듣는 것은 받아들이는 온도가 다릅니다.

알릴 때는 허락을 구하는 투가 아니라 통보하는 투로, 아이 일에 한정해서 씁니다. "아이가 곧 내가 만나는 사람과 인사하게 될 것 같아서 미리 알려요. 아이 생활과 일정은 지금처럼 챙길게요." 그 사람이 누구인지, 얼마나 만났는지까지 설명할 필요는 없습니다.

돌아오는 반응들

무덤덤하게 알겠다고 하는 사람이 있습니다. 가장 고마운 경우입니다. 비꼬는 사람도 있습니다. 좋겠네, 벌써 그럴 여유가 있고. 화를 내는 사람, 아이에게 그 사람에 대해 캐묻는 사람, 갑자기 아이 일정에 트집을 잡는 사람도 있습니다.

이 반응들은 대부분 나에 대한 것이 아닙니다. 상대는 자기가 대체되었다는 느낌, 아이의 생활에 낯선 어른이 들어온다는 불안과 싸우는 중입니다. 헤어진 지 오래됐어도 이 소식은 묵은 감정을 한 번 휘젓습니다. 그 감정을 달래 주는 것은 내 몫이 아니지만, 불을 키우지 않는 것은 내가 고를 수 있습니다.

양육권을 가져가겠다는 말

아이를 키우는 쪽이 가장 겁내는 말입니다. 남자 만나고 다니는 사람한테 애를 맡길 수 없다, 내가 데려가겠다. 이 말을 듣는 순간 연애를 그만둬야 하나 싶어집니다.

알아 둘 것이 있습니다. 부모가 연애를 한다는 것만으로 양육자가 바뀌지는 않습니다. 양육자를 바꿀지 판단할 때 법원이 살피는 것은 아이가 지금 안정적으로 지내고 있는가입니다. 밥을 잘 먹고, 학교에 잘 다니고, 돌봄에 빈틈이 없다면 부모의 교제는 문제가 되기 어렵습니다. 반대로 연애 때문에 아이가 밤늦게 혼자 있거나, 아이가 불편해하는데도 낯선 사람과 지내게 한다면 이야기가 달라집니다. 지켜야 할 것은 연애를 숨기는 일이 아니라 아이의 일상입니다.

위협이 되풀이된다면 받은 메시지를 지우지 말고 보관해 둡니다. 혼자 불안해하기보다 법률구조공단이나 가정법원의 상담 창구에서 내 상황을 한 번 확인받으면 막연한 겁이 줄어듭니다.

양육비와 만나는 날은 연애와 상관없습니다

감정이 상한 전 배우자가 꺼내는 다른 카드도 있습니다. 양육비를 보내는 쪽이라면 "그 사람이 벌어다 주겠네, 이제 못 보낸다"라고 하고, 아이를 키우는 쪽이라면 "그런 사람 만나는 동안에는 애 못 보여 준다"라고 합니다.

둘 다 근거가 없는 말입니다. 양육비는 부모가 아이에게 지는 책임이어서 상대의 연애로 사라지지 않습니다. 아이와 떨어져 사는 부모가 아이를 만나는 일도 아이의 권리에 가깝고, 부모의 교제는 그것을 막을 이유가 되지 못합니다. 이런 말에는 같은 온도로 맞받지 않습니다. "양육비와 만나는 일정은 정해진 대로 하면 좋겠어요." 한 줄이면 됩니다. 실제로 끊기거나 막힌다면 그때는 감정이 아니라 절차로 풀 일입니다.

아이를 사이에 세우지 않습니다

전 배우자가 아이에게 이것저것 캐묻는다는 것을 알게 되면 화가 납니다. 그 화를 아이에게 돌리지 않는 것이 먼저입니다. 왜 말했느냐고 나무라면 아이는 두 집 어디에서도 입을 열지 못합니다.

아이에게는 이렇게 말해 줍니다. "아빠가 물어보면 네가 본 대로 말해도 돼. 대답하기 싫으면 엄마한테 물어보라고 해도 돼." 그리고 캐묻는 일은 어른끼리 풉니다. "궁금한 게 있으면 아이 말고 나한테 직접 물어봐 줘요." 아이를 통해 서로를 살피는 일이 멈춰야 아이가 두 집을 편하게 오갑니다.

대답은 짧게, 아이 일만

처음의 그 메시지로 돌아가 봅니다. 누구 만난다면서. 길게 해명하고 싶어지지만 해명은 다음 질문을 부릅니다. 사실만 짧게 답합니다. "네, 만나는 사람이 있어요. 아이와 관련해서 달라지는 건 없어요."

비난이 이어지면 답하지 않아도 됩니다. 아이의 일정, 건강, 학교에 관한 메시지에는 성실히 답하고 내 사생활을 향한 말에는 대꾸하지 않는 것, 이 구분이 선을 만듭니다. 연락은 되도록 글로 남깁니다. 말로 다투면 남는 것이 없고, 글은 서로를 조심하게 만듭니다.

입장이 바뀌었을 때

언젠가 반대로 전 배우자의 연애 소식을 듣게 됩니다. 아이가 말합니다. 아빠 집에 어떤 이모가 왔어. 미련이 없다고 생각했는데도 속이 이상합니다. 그 감정은 자연스럽지만 간섭할 근거는 되지 못합니다. 물을 수 있는 것은 아이의 안전과 생활에 관한 것뿐입니다. 아이가 그분과 지낼 때 불편해하지는 않는지, 그 정도입니다.

이혼은 부부의 일을 끝냈지만 부모의 일은 남겨 두었습니다. 서로의 연애는 끝난 쪽에 속하고, 아이의 일상은 남은 쪽에 속합니다. 이 둘을 섞지 않는 사람이 상대의 비꼼에도 덜 흔들립니다.

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